+-----------------------------------------------------------------------------+ | 020-795611-KNULLA-DÖDEN 020-795611-KNULLA-DÖDEN | | -=> SWEDISH 3L33T MAG <=- | | Nummer #5 Nummer #5 | | /<-c00l /<-r4D 4u+h0r1zZ3d 'l33+ | | | | (F) Copyfel 1996 (F) Copyfel 1996 | +-----------------------------------------------------------------------------+ |CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY| |YKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYK| |KO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO| |O CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO | | CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO C| |CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CYKO CY| |YKO CYKO CYKO CYKO CYKO >---------------------------- 0000 2222 0000 000 000 222 222 000 000 000 0000 222 000 0000 0000 000 222 0000 000 < CYKO CYKO CYKO CYKO CY| |YKO CYKO CYKO CYKO CYKO > 000 000 222 000 000 0000 22222222 0000 ---------------------------- Postindustriell nätverksmjukvaruleverantör: fArM0R / 020 Återfödd jävulsmästare från helvetet: Kakadua / Poke Patrol Officiell PC-Scen krammare & distributör: Dokktor Lajban / Must Förförande och förfriskande oroskonsulent: Nslookup / Cartridge Gäster: Ch4rl3z BuK0wsk1, p3tEr bUrR0uGh5, r0n l4fAy3++e b4rD, samt diverse bajsätare från yttre rymden. Officiell redaktionsmaskot och hjälte: Torsten Frost Stödgrupper: The Ones Who, Must, Cryptic Hell Phreakerz, Payzor $1911 Stödpersoner: Sjömannen, Gill Bates, Bers Larsson, COPY *.* NUL: Mary i mysterievärlden: Su55ie / 020 Stödorganisationer: PKK, IRA, ETA, Röda Khmererna, SS (Satan Sons) Judas, M00zylki, Lamex, The Ones Who, Micro$toft Officiell redaktionsreligion: (yb3RpUnG/< 6uDDh15m n1H1l15M Officiellt redaktionsmotto: "Vad det handlar om här, är en total avsaknad av respekt för lagen!" Officiellt hatobjekt: Människor som tar allting på allvar, Estoniahjon Officiell redaktionstelefon: 020-795555 (eller kanske inte) Officiell redaktionsfax: 009-972-261222 (eller kanske inte) Redaktör och tillika ansvarig utgivare: Jamshid ben Mas'ud ben Mahmud Ghiath ed-Din al-Kashi (*1393) +-----------+ | ÅSKLEDARE | +-----------+ 020 RASAR! HTLV-3 i natt: "Medvetandenivån hos en normalsvensk är upprörande låg!" Telegram: 020 har tagit reda på slutstationen för limousiner. Vet ni vart de där jävla ekonomerna åker när de pratat färdigt i sina yuppienallar och glidit iväg i limousinen? Vi vet. De åker till avloppsverket. De som bestämmer mest i det här samhället ÄTER NÄMLIGEN BAJS! Så fort de kommer ut till avloppsverken kan de knappt stå stilla. Kostymsnubbarna får varsin haklapp och sätter sig i vederbörlig hackordning vid avloppsrännan. Längst in sitter givetvis Engells Patrickau och plockar åt sig de allra största och saftigaste korvarna. Längre ut sitter Walle Peterberg och en del andra och mumsar och slafsar. Det är verkligen mysigt att titta på de små liven när de med glupande aptit tuggar i sig de bruna exkrementerna. Dagen till ära kommer Konung Kuk alias Kalle sexton och hälsar på, jubilar som han är. Patrickau räcker kungen en extra saftig och välkrystad bajskorv och utbrister: "På min ära! Det var trevligt att se ett bekant ansikte på denna middag! Jag antar att ers majonnäs nåtts av det beklagansvärda budet om att min familjeförmögenhet numera är nere i ynka en halv miljard! Det är minsann bara en 50 meter hög stapel med tusenlappar det, och jag har fått dra åt svångremmen rejält!" Jaha. Så var det kört igen. 020 väller över världen med hitills oanad kraft. Häromsistens var det även 1:a maj. HTLV-3 fick hårda slag av batonger när han kom till demonstrationen med en stor, svart flagga. "Den ska vara röd", sade Per Göransson. "Men jag har ju målat en så fin dödskalle på den", replikerade HTLV-3 då. Då fick han pyngel. Så det är jag, ch33z d00Dl3Z, som skriver ledarsidan den här gången, eftersom HTLV-3 fortfarande ligger på sjukhus. By the way: är inte Per Göransson lite brun i mungiporna? Titta noga nästa gång han är på TV! Nu nyheter i sammandrag: Per Sundberg, en 34-årig tvåbarnsfar, gör nu ett sista försök att få arbets- marknadens parter att komma överens om minskade skillnader mellan in- och utlåningsräntor. När han nu sätter upp Euripides antika drama "Helena", försvinner åtta och en halv miljard kronor ur EU:s kassa. Men flera forskare varnar: - Risken finns att man skapar proteiner som skapar fackföreningsägda sammanbrott som gör att frågan åter hamnar hos regeringen. Tekniska förvalt- ningens chef Ulf Nordqvist som fått uppdraget att återupprätta medborgarnas förtroende för politiker är tillsammans med Guo Yao Hua den bäste bordtennis- spelaren genom tiderna, säger biträdande arbetsmarknadsminister Ulrica Messing. Klädd i mörk kostym och påtagligt gripen av stundens allvar skriver DN:s teaterkritiker Leif Zern idag att regeringen är beredd att backa om högkostnadsskyddet för sjukvård och läkemedel. I mellersta Sverige molnigt och lokalt regn eller snö. Jaja. Ni vet ju alla att tidningar ljuger skiten ur pomperipossa varenda dag och det är ju inget ovanligt med det. Ord frambringar språk och språk är uppenbarligen virus, eftersom det förökar sig genom reproduktion. Vad vi snackar om här är elektronisk revolution, varken mer eller mindre. Och fan vad ni ska få! Vi hatar er alla, läsare inkluderat, och eftersom allt för oss är skit och vi själva är skit så förvänta dig ingenting. I själva verket vore det för jävla svekfullt av oss att inte ställa till med problem! KNULLA DÖDEN FÖR HELVETE! JÄVLA TJUVSAMHÄLLE! Folkhälsoinstitutet har lanserat sin lilla jävla kampanj för säkert sex igen. En liten ful broschyr som heter "Ägna Tio Minuter Åt Sex". Vem som helst kan se att detta inte är annat än ren nazihjärntvätt. Sedan, 15 maj, rapporterar tidningarna att *var tredje* gymnasieflicka mellan 16 & 17 har kondylom. SÄKERT! Tror de inte att vi ifrågasätter någonting alls? Samtidigt hispar man upp sig på att det är "relativt säkra och begåvade tjejer med framtidsplaner" som har mest oskyddat sex. SÅ JÄVLA KONSTIGT! DET ÄR JU DE SOM ÄR KLARSYNTA! Vilka skulle annars uppskatta lite frihet, spänning osv? De avtrubbade, stenkorkade, laglydiga brudarna? HA! Tillåt mig hånle. 020 REKOMMENDERAR SEX UTAN KONDOM - allt annat roligt är ju förbjudet. Inklusive Phreakande, B0NG, LSD, Alkohol före 20, Köra fort, Horor, Majja, Hackande, Fest, Rave, Buller & Bång, och mera B0NG. Ha oskyddat sex med vettiga människor i stället för att suga kuk på makten. Tro mig - om de kunde skulle de förbjuda oskyddat sex. Snart gör de det! Gör det innan det är för sent! De har ju redan börjat producera falsk propaganda i massmedia. KDS är säkert inblandade. AIDS finns inte - det är kristen propaganda. Glöm de kristna förresten, det är Illuminatin. Nästa hatobjekt: ESTONIAHJON! lik som ruttnar på havets botten ska bärgas! Inte bara liken förresten utan hela jävla fartygshelvetet! SATANS KVERULANTER JAG SKITER VÄL I ERA JÄVLA MORSOR OCH FARSOR SOM RUTTNAR! Kan ni inte acceptera att de är döda nu så förtjänar ni verkligen att bli överkörda av regeringen! Ta er samman och lev i nuet för helvete. Jag tänker då fan inte betala för att hinka upp några jävla lik. It's my TAX MONEY ASSHOLES. Täck inte över skiten, dumpa senapsgas och lågaktivt radiakavfall över vraket istället. Då håller dykarna garanterat sig borta. Kolla: +------------+ | \ +-+ \ 0 \________________| \_____________________0_______/ |---+ \ ESTONIA / |-+ | ~~~\ /~~~~~~~| |~~~~~~ \ / ____| |___ \____________________________________________________/ / \ ( U-020 UBÅT ) \__________/ ___________________/____________ / Kolla fan! Ett bogvisir! \ | nu ska vi leka Pinball Dreams! | \________________________________/ 0ndska! Har ni en riktig föreställning om hur vi hackare egentligen ser ut? 0K0K låt mig skissa. Vi är små och håriga, med små pärlformade röda ögon, nedklämda framför laptopdatorer i en förort till Rinkeby. Vi har massor med vassa tänder och skrattar hysteriskt varenda gång vi ställer till med något riktigt jävligt. Hela nätterna sitter vi uppe stenhöga på amfetamin eller kola och hackar oss igenom hela nätet och skakar spasmiskt av ren 0ndska medan de elaka nervimpulserna från helvetet hoppar genom armarna och får oss att trycka ned ännu en tangent, sniffar i oss en hink amylnitrat och trycker in en carrier detect i innerörat. "Låtom oss sparka lite stjärt!" skriker vi och vrålar oss ut på nätet i 100Mbit/s. Hante klok cykot. -- cH33z d00Dl3zZ / 020 +------------------------+ | STOLT SJÄLVDEKLARATION | +------------------------+ 3n s4Nn h4q4Re5 dE/ Så har du ett JÄVLA stort problem!! Jag förutsätter såklart att du är en van Unix knäckare och enkelt kan knäcka nöten med att logga på. Om du inte kan Unix, så ska jag hjälpa dig! (kan du, så kan du hoppa ner en bit) Du skriver följande... och ta god tid på dig... Annars kan detta vara den sista tiden du spenderar framför din dator på ett MYCKET långt tag! LOGON NEW Så ska du skriva! Sedan kommer PhenThAgHoN att Börja ställa en massa frågor... men det är ju helt ok, eftersom att Datorsystemet inte känner dig sedan innan. NEW USER LOGON kommer att blinka uppe i hörnet, men som sagt... det är helt OK! ENTER USERNNAME?: Fyll nu i ditt namn och STAVA ORDENTLIGT... annars får du inte Axx till X-philEzen! PERSONAL ID NO. : Nu ska du skriva ditt personnummer, men glöm INTE de fyra sista siffrorna! CALLER LOCATION: Skriv nu din kompletta adress och glöm INTE att skriva SWEDEN efteråt! CALLER PHONE NO.: Nu kan du skriva in ditt telefonnummer och skriv gärna +46 före.. så ser det bättre ut! Nu kommer det att dröja ett tag, men sen bör denna prompten komma fram: NEW USER VERIFIED. Då är det bara till att Rocka Och Rolla! Men se upp! PhEnThAGhOn kan vara lurigt! Mitt i alltihop så kan det komma fram en sån här Request: WOULD YOU LIKE TO PLAY A GAME OF DOOM?? (Y / N): Svara då med att trycka ner Y knappen... Klart att man ska spela DOOM om någon erbjuder en! För ni som kan det här med att hacka och så... kan ju nöja er med att ta en titt inne i pHenThAgHoN. Väl inne i PhEnThHaGhOn, kan du ju försöka att hitta till den hemliga X-philez arean... Lycka till önskar vi på -020- Redaktionen! Och får Du problem, så kom ihåg: Kom för helvete INTE med dem till oss!! -- FArM0r / 020 (h3l+ Ja3\/|_4 3l33+) +-------------------------------------------+ | ETT FÖRSÖK TILL GENERELL CYBERNOMENKLATUR | +-------------------------------------------+ Cyberskalan och cyberrating. I dagens samhälle är det ofta svårt att veta vilken produkt man skall välja. Vad är bäst, har högst kvalitet men är samtidigt prisvärt? Glöm allt det där. Plocka fram cyberskalan, räkna ut produkternas Cyberrating och köp den produkt som värderas högst. Cyberskalan Modifikation Attribut ----------------------------------------------------------------------------- +2 Till största delen genomskinlig. +5 Blankt (typ aluminiumfolie). +1 Mycket plast. +10 Elektrisk / Digital i onödan. +5 Onödig grunka. +2 Elektronisk. +2 Liten (i förhållande till andra liknande produkter). +5 Minst (i förhållande till andra liknande produkter). +3 Hög koncentrerad (behöver den spädas?). +5 Tablettform (gäller mest för sådant som normalt inte är en tablett). +3 Fler än 10 tryck-knappar. +1 Knappar klickar när man trycker på dem. +2 Reklam på TV. +5 Reklamen är svår att förstå eller helt datoranimerad. +7 Öppen oskyddad elektronik. +6 Sällsynt produkt. +3 Nyast i sin klass. +7 Blinkande lampor (synligt ljus). +10 Inbyggt tal. +4 LED-display. +8 Lysdiod-display. +15 Laser ingår. +2 Sladdar löper synligt på utsidan. +1 Endast engelsk / tysk / japansk text. +3 Storbolag-produkt (typ Coca Cola Company / IBM / Microsoft..) +4 Kopia på storbolagprodukt. +5 Piratkopia. +2 Teknokratisk text / beskrivning. +2 Priset angivet i bara ECU / Dollar / Demark. +10 Går att, men måste inte, kopplas / användas till dator. +1 Har streckkod. +2 Används normalt till dator. +3 Förkortning används normalt om produkten. +5 Betydlig skillnad i design från andra liknande produkter (ex: svart jordgubbsglass) +5 Helt gjord i lättmetall (huvuddelen av vikten måste bestå av lättmetall) +4 Sänder osynliga signaler +5 Får ej användas på flygplan +5 Minne som anges i kb eller Mb. +10 Minne/plats som anges i Gb eller mer. +15 Styrs ej med hand / fingrar (om den måste kontrolleras alls). +5 Koppling till cyberfilm (Star Wars / Star Trek / Johny Memnonic osv) +10 Produkten existerar bara på InterNet (ingen återförsäljare i AR) +5 Produkten är gratis/otroligt billig (jämför med andra liknande mest halva). +4 För (helst elektriskt) onödigt oljud. +4 Är ovanligt tyst. ----------------------------------------------------------------------------- Exempel: CDROM-skiva med kopior av MS-program, Cyberrating 19. 5+1+2+3+5+2+3 = 19 Penna med inbyggd digital klocka, Cyberrating 26. 1+10+5+6+4 = 26 Crystal Pepsi, Cyberrating 14. 2+6+1+1+3+1+5 = 19 Ferrari byggd endast i aluminium, Cyberrating 31. 5+6+7+3+5+5 = 31 En approximativ skala: Pingis- Arm- Al Musik Bärbar Pirat Penna+ Al- STNG boll bandsur Fälg CD dator CDROM klocka Ferrari Tangentbord -------------------------------------------------------------------------- Cr 1 3 5 10 15 20 25 30 35 40 Lev efter dessa enkla regler, lär dig kriterierna. Man måste inte alltid vara så noga med Cr-värdena, men man måste vara trogen cyberspejs. Kom även ihåg att subjektivt intryck är väldigt viktigt. -10 till +10 poäng kan ges för 'overall impression' från person till person. Syber Ånn, män! -- COPY *.* NUL: / 020 +------------------+ | ÄNNU EN 020 HYMN | +------------------+ M0RDBRÄNNARE (Om du inte hajjar vad detta är förtjänar du inte att läsa den här tidningen, använd för övrigt 020-definitioner: Bra Musik heter BRA SYLT eller GOD SYLT och dålig musik heter OND SYLT. Så nu vet ni det.) Jag är problemskaparen En ivrig eländesmakare Jag är den skräcktillvänjde Farobemålade :Refräng Jag är m0rdbrännaren Vrickad m0rdbrännare Du är m0rdbrännaren Galen m0rdbrännare Jag är den jävel du hatade Smutsälskaren - ta mig fan! Jag är den smärta du smakat Då du föll i berusning :Refräng Jag är den självantände Detonatören - Ha! Jag är den infekterade Galenskaparen :Refräng -- /<31+H pHl1n+ +---------------------------+ | SKÖN SOMMAR MED GILL BÄNG | +---------------------------+ Såhär är det... Att i vissa fall, som i detta missfall som ni så elakt kallar det, skriver vi vad faan vi vill. Är ni inte nöjda med våra skribenters arbete och tolkningar av det verkliga livet utanför edra jävla kontorskomplex och windowsflimmrande skärmar --> DÖ!. Det är VI som vet hur allt fungerar, ni lever i en drömvarld, det är NI som försöker rasera den anarki vi byggt upp. Fri software till alla... alla utom er... * Då var vi på fest igen, här sitter vi som kungar i en soffgrupp som verkar vara gjord av stulna Pentiumprocessorer. Visst, vi kan inte sjunka ner i det som verkar vara det ni suktar efter, en jävla IKEA soffa i mjuk PCP-plast från Polen, en soffjävel som sprider sina gifter omkring sej. Vi sitter här i soffan och låter en burk med piller cirkulera runt... Piller! De gröna gör oss vackra inombords... Intelligence Inside... Röda knaperbitar gör oss till små små insekter som kryper runt på golvet... Piller! Blå knaprisar gör oss till astronauter och tar oss ut i rymden, tack gode gud vad kul det här var...Vi skiter väl i vad ni tycker om det, vi tar Piller! Piller! Allt ni ser framför er är ER drog, ni jävla svin som sitter fast i ett ekorrhjul av pengar och girighet... Ni tar ju inga Piller! Piller! Ni bor i en villa och kör en jävla bil...Ta Piller! Piller! Ni borde säga upp er från era arbeten på Micro$lut och ta mera piller, ni bara sitter där som små jävla idioter och tillbedjder er Guru... Han tar heller inga Piller! Piller! Ni tar ju inga Piller! Likt en galen ko som inte heller tagit några Piller tvekar ni inför allt... för ni tar inga Piller! Ta Piller! * Den blomstertid nu kommer... Vi går mot en ny sommar, en sommar som vi ska genomfara i 020's namn. Vi har satt upp mål vi ska genomföra, vi ska ge er den mest jävliga sommar ni haft. När vi sitter skyddade bakom våra silverfärgade sajberglasögon på en uteservering och super, rusar ni förbi mot nya mål... Det är vad ni tror det... Ni gör det på vårt kommando... Att vi lade i en förbannad massa LSD i det kommunala dricksvattnet har inget med saken att göra... Vi sitter ju skyddade bakom våra silverfärgade glasögon på en uteservering med en massa knark i kroppen... Vi skapar historia... Den kallas 020 och ni lever efter våra regler... Vi ger er små söta hundvalpar att leka med... Samma hundar kommer att dresseras i vår regi senare... De små söta jyckarna kommer att växa upp till satans redskap och rista in vårt namn pa er hornhinna... 020.... De dreglande jävla bestarna kommer att våldta era barn innan de fyllt fem... Fy faan vad vi jublar åt sådant...020!!! -- Gill Bates / 020 +-------------------------+ | LÄR KÄNNA 020:S FIENDER | +-------------------------+ Våra fiender är många och långa. Du har säkert sett dem alla någon gång, ute på stan, ute på nätet eller i din egen äckliga hjärna. Polismänniskor: 0% Man 0% Kvinna 0% Människa 100% Polis - Polismänniskor är inte människor, de är bara polis. Uniformen är en del av kroppen - om du nyper en polis i uniformen skriker DEN garanterat "AJ!". Om man hugger i polismänniska i två delar sipprar det ut en vit, trögflytande, marsmallows- artad POLISKRÄM, som är det enda poliser egentligen består av. Polismänniskor konstrueras av den ondskefulle Baron Bosse i ett hemligt laboratorium i Arabien. Sysadminmänniskor: 0% Människa 100% Moral - Sysadminmänniskor är världens kollektiva samvete. De tar ansvar för allt du gör så du slipper göra det själv. De talar om för dig när du gör fel så du slipper skaffa dig föräldrar. Sysadminmänniskor är så bra. De har en chef någonstans som de är så rädda för och som de suger av dagligen. De skulle aldrig någonsin få för sig att ändra på världen, för den är ju så bra eftersom de är så bra i världen och de har anpassat sig till världen, ju. Och du är ju så ond eftersom du inte tycker som dem, eftersom du tycker att allt i världen inte är så bra. Och så talar du om det för folk och då blir de sura så då skriver de och klagar hos "din" sysadminmänniska. Alltså måste du dö. Aktarej. Psykologmänniskor: 50% Människa 25% Koffein 25% Nikotin - Psykologmänniskor kedjeröker och dricker hinkvis med kaffe. Det är därför de har förvandlats till kemiska mutanter som på samma vis som monstren i Return of the Living Dead är ute efter att äta folks hjärnor. Hugger man dem i två delar rinner det ut tjära och sump. JC-människor: 0% Människa 100% JC - JC-människor köper alla kläder på JC och inrättar sitt liv därefter. Ta med en JC-katalog ut på stan så kan du se dem genom att jämföra med bilderna i katalogen. Zoner fria från JC-människor: UFF, Lions loppis, Antikvariat, Kulturcaféer. MTV-Sports-människor: 0% Man 0% Kvinna 100% Yta - MTV-Sports-människor har tvättbrädemage, rutig bringa, stomatolsmajl, solblekt hår, brunbränd kropp, massor med biceps och motionscykel. Inte nog med det: de har INGET ANNAT. Om man choppar dem i två delar återstår två tomma skal, som när man delar en rysk babuchka-docka ungefär. Flufflickor: 0% Kvinna 0% Människa 100% Starlet - Flufflickor är extremt flickiga. De går omkring i söta kläder med ett sött leende på läpparna. Om man hugger dem i två delar flyger det ut massor med rosa bomull. Flufflickor bajsar inte - det ploppar ut små rosa kulor ur stjärten på dem. Tar man i dem så sprängs de. -- Doktor Dröm / 020 +-----------------------------------------+ | EN MTV-SPORT-GRABBS FLICKVÄN: THE DIARY | +-----------------------------------------+ _2 maj_ Du kan inte fatta vad som har hänt! Sussie vann jackpot igår. Det är faktiskt sant. Total fullträff! Grabben är dykare och snowboardare! Sug på det! Nu ska jag berätta allting! Jag satt på Sture som vanligt och bläddrade i "The Edge". Lollo var inte där. Jag hon vaxar bikini line varannan tisdag. Och ibland drar hon med sig alla till Marja Entrich. Så jag satt där själv. Jag vet att det inte ger bra intryck. Det ger ett desperat intryck att vara själv på Sture och bläddra i Edge. Men vad fan, jag hade inget annat för mig. Hur som helst. Inget hände på en timme och jag skulle precis gå när denna assnygga grabb kom med sina polare. Blond, lång, okej näsa, aning till skäggstubb som var färgad röd, typ G. spot-kläder och Skate star-skor. Jag visste redan att han hette Mike. Lollo har dragit över hans kompis en gång och fick följa med på segelflygning som tack, så det är så jag vet. Han fick syn på mig och höjde ena ögonbrynet. Jag fnissade som svar. Då gav han sina polare en snabb blick och surfade sedan långsamt fram mellan borden i riktning mot mig samtidigt som han höll min blick. "Får jag sitta här? Du ser typ ensam ut." sa han med ett snett leende och drog handen över magen så att jag kunde se fingrarna studsa över rutorna. Så han satte sig ner. Eftersom han är snowboardare diskuterade vi Terjes nya bräda. Han var helt crasy över att den blivit 4 cm längre. "Fattar du vilka möjligheter det ger?" utropade han gång på gång. Jag lyssnade inte egentligen. Jag satt och tittade på när hans adamsäpple rörde sig upp och ner och ville mest bli påsatt på direkten. Grabbar ska alltid prata först. Det är ju liksom kroppsarbete man vill ha dem till. Man vill ju se deras muskler i aktion. Men han kom igen han också. Efter någon timme var allt fixat. Han bor nära Sture så det gick lätt att komma hem. Och i kväll ska jag på fest med Mike hos hans polare! Han kommer snart och hämtar mig! Stay crasy! / Sussie _3 maj_ Festen var okej. Det jag minns alltså. Grabbarna var i vardagsrummet och hade stage-diving-tävling, lekte "Var är peggen broder?", "Hela havet surfar" och "90 sätt är döda ett indiekid". Vi "vagina mobiles" satt mest i köket som vanligt, drack Pepsi Max och sneglade på varandras bröst. De som kände varandra pratade om sina pojkvänner. På kylskåpet hängde två bärskillar som diskuterade importerat. Mellan diskussionerna skrek de: "Dags för Stora Biran Bruse!" och slet upp kylskåpet. Senare på kvällen kom grabbarna en efter en och drog iväg med varsin tjej till något rum. Bara jag blev kvar. Och till slut gick även bärs-killarna. Då gick jag rakt på kylskåpet och drack hela klanen Bruse i ett svep. Klunk. Jag tror det i iallafall. För efter det minns jag ingenting förrän jag vaknade i morse i någon säng med en grabb bredvid mig. Jag kände att något var fel. Jag checkade fötterna. Men det var nagellack på alla tårna. Då lade jag mig på sidan och grubblade. Och till slut kom jag på det. Mike har blont lockigt hår! Inte rakt som grabben bredvid mig. Hoppsan. Ann Nicole Smith log skadeglatt mot mig från en vägg där hon trängdes med andra planscher på paintball. Vilket neråtknull. Mike är faktiskt dykare och snowboardare. Men det var inget att göra. Det var bara att gå upp och leta reda på sina trosor. Jag hittade dem i en pizzakartong ovanpå en hög med Café-tidningar. Min push-up hittade jag söndersliten framför teven. Inte nog med att jag hamnade hos fel grabb och att denna är en simpel paintball-spelare. Han kan inte ens knäppa upp en bh! Irriterad gick jag ut i köket för att äta något. Men i kylskåpet hittade jag bara piller-burkar med biceps på. Det förklarade iallafall strypmärkena på min hals och hans morrande snarkningar. Jag gav istället upp allting och gjorde vad som alltid hjälper mot en dålig start på dagen: jag gick in i badrummet med min väska och makade mig. Då måste glaliraren ha vaknat för när jag precis hade kommit till ena ögonbrynet slet han upp dörren och skrek till när han fick syn på mig. Antagligen kom han inte heller ihåg någonting. Först stod han bara och stirrade. Men relativt snabbt samlade han ihop sig, drog en hand genom pagen, spände rutorna och log mot mig. "Tja! Så-så du har vaknat?" "Visst." sa jag och ville sminka mig ifred. "Bra." sa han och hängde lite lätt mot badrumsdörren. Rutorna fortfarande spända. "Lessen att jag spydde i sängen. Det var inte meni-" "Det gjorde du inte." "Okej, så bra." svarade han och såg lite förvirrad ut. Jävla loser tänkte jag och skyndade mig därifrån. Resten av dagen tillbringade jag på Sture med Lollo och tjejerna. Jag satt där och bläddrade i Fun Sport Magazine i flera timmar innan jag kom på att jag faktiskt hade en pojkvän. "Ja, vi undrade varför du satt här. Stick och olja in Mike och låt oss för fan bläddra ifred!" sa Lollo irriterat. Så jag drog hem och ringde Mike. Men hans telesvarare sa att han var ute och provade nya peggar. Det fixar sig nog. Hang loose!/ Sussie _14 maj_ Min ex ringde idag. Herregud! Han är bara ett enda stort pinsamt kapitel. En finne på min för övrigt välpudrade kind. Han frågade om jag ville ut och åka rollerblades med honom. "Nej, du kommer bara ramla." svarade jag. Då tyckte han jag var orättvis. Han hade faktiskt försökt bli som jag ville ha honom. "Visst." sa jag "Och hur många sätt har du lärt dig sära på benen idag?" "Konstsim är också en sport." försökte han förtvivlat. Då blev jag riktigt förbannad. Jag hade precis tänkt slänga på luren när han skrek helt desperat i falsett: "Lyssna bara på det här!" Och så spelade han Morrisey på hösta volymen så att det raspade i luren. Precis vad jag hade anat hela tiden. Han är en smyg-intellektuell jävla sport-wannabe. Kroppen är som ett förvridet träd och gråter åt Beverly Hills. Jag lade på luren och drog ur jacket. Resten av dagen fikade jag med Mikes kompisar. Börjar känna dem nu. Det är bra. Det var lite jobbigt i början. Det gäller att hänga med. Men det börjar alltså bli bättre. Det är Slatte: snowboard och bergsklättring; Danne: bergsklättring och softball; Effa: paintball och snowboard och Bazze: segelflyg, dykning och paintball. Vi satt på Buger King Stureplan och åt hamburgare. Jag drack Pepsi Max. De satt och diskuterade hur stor båge kroppen skulle sträckas ut i en method air. Slatte och Effa har alltid med sig sina brädor. Det är bra. Är det kö till något ställe kan de slå sig fram. Trix it!! / Sussie _16 maj_ Jag tror jag har fått ett problem,faktiskt. Vet fan inte hur jag ska göra. Det hela började med att Mike kom över i eftermiddags. Han skulle prova sin nya torrdräkt Viking Pro 1000 i mitt badkar. I evigheter hällde han upp vatten och plockade i isbitar så att det skulle bli exakt 11 grader. Sen hoppade han i med dräkten och låg där och pratade om de vulkaniserade sömmarna och den automatiska ventilen. Jag stod bredvid och plockade ögonbrynen med min batteridrivna Lady pick. Mitt bästa köp den här månaden kan jag lägga till. Brynen blir assygga. Hur som helst fick Mike för sig att jag skulle bada med honom och bad mig hoppa i. Men jag tyckte inte 11 grader verkade så frestade. Okej att jag är hans flickvän, men vissa gränser finns det ju. Då började han dra i mig så att jag skulle trilla i. Och det gjorde jag nästan också. Men bara nästan. Vad som däremot trillade i vad Lady picken. Påslagen. Plötsligt såg Mike ut som Hajen 2 när den biter tag i en elledning i slutet av filmen. Han sprattlade så att det stänkte vatten på golvet. Det var nu betydligt varmare än 11 grader och rykte. Men det gick fort över och sen låg Mike helt stilla. Lite röd i ansiktet och inte lika fräsh. Lite knäckt blir man ju. Keep on rockin!/ Sussie _19 maj_ Något har hänt. Jag har inte rakat benen på tre dar. Och Mike är ju liksom inte rolig längre. Han pratar inte längre snowboard. Hans bräda börjar för fan samla damm under min säng. Det som började så bra! Och han som var så snygg. Han har verkligen en underbar kropp. Eller hade. Varför ska det vara så? Jag är besviken på honom. Han är så tråkig nuförtiden. Liksom seg. Liksom slapp. Liksom...död. Stay crasy!/ Sussie _20 maj_ Fick panik idag. Jag var ju tvungen att göra något åt ex-Mike. Han kunde ju inte stå i garderoben i sin Viking Pro 1000 för evigt. Och hans mamma hade ringt två gånger redan. För att inte tala om Effa, Bazze och de andra som undrade vad en Nitro v. 53 base kostade eller ville ha med honom till Okejs rut-tävling. Och jag har inte kunnat lämna lägenheten eftersom bara ena ögonbrynet är plockat. Lady pick är ju trasig av naturliga förklaringar. (Firestarter, ha ha, skitkul.) Och Lollo har min pinzett. Desperat gick jag igenom alla Vecko-Revyn jag hade. Gamla hedliga Veckis brukar alltid gå att lita på när man vill ha råd om pojkvänner. I alla situationer, trodde jag iallafall. Men det stod inte en rad om vad man skulle ta sig till när pojkvännen stektes. Jag funderade på om jag skulle skriva och fråga. Men jag kom på att det skulle ta alldeles för lång tid och att Mike skulle hinna mögla innan dess. Då kom jag på det. Mitt största problem var att kroppen skulle mögla och börja stinka. Det hade gått hela fyra dagar så det var redan kris. Och om två dar ska jag ha fest. Jag var helt enkelt tvungen att stoppa mögelprocessen. Att koka honom var uteslutet. Han skulle omöjligen kunna få plats i någon gryta. Och koka honom i badkaret skulle vara för jobbigt. Att steka honom i ugnen skulle kräva att jag delade upp honom i bitar. Och det hade jag ingen kniv till. Samma problem skulle det bli att steka honom på spisen. Enda lösningen blev till slut strykjärnet. Först drog jag av honom torrdräkten och oljade in honom. Och sen var det bara att sätta igång och stryka. Det tog halva jävla dan. Jag bröt en nagel och svettades i min nya push-up. Men nu är iallafall grabben stekt. Make it hot!/ Sussie _23 maj_ Jag har en sån jävla baksmälla så det är inte sant! Det var en sån jävla lyckad fest igår! Det jag minns av det. Bazze hade med sin Jäger till hela gänget han hade vunnit på Okejs Rut-tävlingen. Så vi drack... Ex-Mike är inget problem längre. Så jävla skönt. Han är liksom borta. Hes gone, man. Under dan igår kom jag på att det kanske inte var så bra att förvara honom i torrdräkten. Den satt tilltäppt och skulle kanske göra så att köttet möglade snabbare. Så jag drog fram honom och börjat dra av honom dräkten ännu en gång. Då märkte jag att köttet lossnade från benen. Jag märkte också att det luktade väldigt gott. Jag började undra hur det smakade och åt en bit för att kolla. Det smakade som vanligt kött, nötkött. Han har ju bra muskler och inte många senor, grabben. Så va fan tänkte jag; det kommer tio grabbar och jag har inget att bjuda på. De skulle sluka Mike på direkten. Så jag skivade upp köttet, och det gick åt direkt! Benen fick Oskarssons hund. Och skallen hade jag som Halloween-puma i portuppgången. De frågade lite efter Mike. Men jag sa att han var i England hos sin pappa och dök i sin Viking Pro 1000. Hur som helst, nu till nyheten! Jag har fått en ny pojkvän! Han heter Staffe, mörk page, blå polisånger, pearl red northwave-skor, Westbeach-kläder, segelflyg och bergsklättring!! Han är så jävla söt! Och nästa helg har han lovat ta med mig när han klättrar. Keep on smiling!/ Sussie -- SU55IE / 020 +---------------------+ | KNULLA DÖDEN - HEHE | +---------------------+ Goddagens vid spakarna det är er nya chef Jamshid ben Mas'ud ben Mahmud Ghiath ed-Din al-Kashi som knasar med tangenterna. I min tidigare karriär som chef för astronomiska observatoriet i Samarkand pysslade jag med diverse spännande saker som till exempel att räkna ut ett närmevärde på 2pi. Skit du i det förresten. Från och med nu tar jag totalt ansvar för 020 på uppdrag av en annan bekant nämligen min nästkusin Hassan-i-Sabbah. Inget mer kul. Bara total maffia- kontroll och era hjärnor är numera mina hjärnor. Trodde ni ja! Alls inte. Gå nu ut och förstör samhället pojkar och flickor små. -- Al-Kashi / 020 +-----------------------------------------------------------------------------+ | Ja, nu är det slut. Men kom ihåg en sak: TRO INTE PÅ HAJPEN! | +-----------------------------------------------------------------------------+ | (F) Copyfel 1996 020-795611-KNULLA-DÖDEN ISSN 123-456-789 | +-----------------------------------------------------------------------------+